【杂谈】在原谅世界之前,先原谅自己

讲讲如何处理人生中的错误和不完美。

想写【如何犯错】的杂谈挺久了,之前逻辑黑洞里面讲过【原谅世界】,被英文君说是不可思议的决定。我觉得原谅世界实在太高难度,先讲如何对待会犯错的自己,如何原谅自己。

……啊老实讲是今晚不想做空构随手抄起舍友床头的《我不喜欢这个世界我只喜欢你》翻完了,又去翻了豆瓣的书评,脑子里翻涌着无法宣泄的欲望,在宿舍里走了两圈无法纾解,坐下开电脑。

这个世界上存在的完美的东西,但它是主观的。乔一在自己笔下和眼中塑造的完美是出于温柔的感情,呃,我突然很想知道别人认为的我看到的世界应该是什么样的……不是完美的,没错。大体上我是个凭借逻辑生活的人,我热爱因为不完美而真实存在的东西,但我仍然向往完美,所以这本书提供的完美图景让我与诸多豆瓣网友一样,抓心挠肺。

我是矛盾的,与绝大多数人类一样。我满意于目前的生活没错,可是我也不由自主地渴望我没有的东西。我的逻辑无比坚定,嘛但我的感情仍然是这样的。感情的复杂使我体会到作为人类生活着的厚重质感,我很珍惜。所以我会拍着桌子跟舍友说:呃啊啊啊啊啊我好想要个青梅竹马啊。

我们要如何对待自己?不完美的永远有遗憾的人生,永远有欲望又永远无法真正满足的心,求而不得的无能为力,不能纯粹的感情,永远无法彻底了解另一个人的不息追索。这个问题委实过于复杂,总是牵扯到很多无法言明的粘稠情绪,并且谁都无法逃脱。我觉得,这就是【生的重量】吧。

【嫉妒】是根本的,因为人的脆弱。是说,首先要接受这一点,就像接受我们内心的各种情绪一样。嫉妒是如此容易引发共鸣,即使我们知道人总是想要没有的东西,即使我们知道彼此羡慕实在是常事——嫉妒,这种强烈感情,正因为这种不讲道理的性质,被逐渐长大的我们判定为负面的理应消除的情绪,尽量用大人的外表遮掩和包裹起来。但是我现在彻底明白了它不会消失,永远都不会,只有承不承认的区别而已。

仔细去体会,能察觉到情绪升起来时那种一丝一缕的质感,使喉咙发涩的雾气,瞬间袭来又缓缓消散的压迫感。我尝试了一下,只能说人的身心都非常奇妙。我这里说的【嫉妒】其实是一类感情的泛指,体会体会就好,因为这种东西实在难以分清。

这很正常。因为人的无知和世界的无解,一切情绪都有理有据,没有对错之分。我们确实经常犯错,但是内心产生负面情绪实在不在此列。明白这一点,就是原谅自己的第一步。

去思考嫉妒的缘由很有意思。虽然很多人不愿意这么做,因为这常常只会暴露自己的软弱无力,而无力感实在令人厌烦。嘛,所以要先接受【自己就是无能为力】这个事实才能开始思考。

嫉妒会让人本能的发现自己想要什么。这种感觉不一定好……虽然我在评论里看见了“要让自己变得更好才能去遇见最好的人”诸如此类的励志回应,但是老实讲,很多东西并非仅凭个人的尝试和摸索就能得到的,还有环境,条件,他人的帮助与推动,诸如此类天时地利人和的因素。再而且,我们得到的跟我们想要的,一定会有或多或少的差距。主观与客观一定要不断地磨合,要么是主观包裹客观,往戴滤镜看世界的方向靠拢;要么是客观同化主观,往不带感情地看待世界的方向靠拢。——这是生存手段,一点问题都没有,千万不要以为我有讽刺意味。

因为世界就是矛盾的,接受矛盾才能处理矛盾。想要守护与想要破坏,因爱生恨和纠缠不清,想要逃离与本能的吸引,真诚的祝福与不甘心的嫉妒,希望对方过得好和不想知道对方过得太好……这些,都极其正常,并且非常容易引发共鸣。反倒是完全倒向一边的描述,会让读者听者犹疑不定,不能全信。我觉得此书的评论全面表现了不同人的不同反应,就是这一点很奇妙。

很多人的痛苦,纠结,钻牛角尖,无法下定决心,不知如何面对,逃避与痛恨,就在于不接受世界的复杂性……感情的复杂性。你所想的所有可能,应该同时存在着。你所揣测的对方的种种情绪,很可能混杂在一起。犯错肯定有后果,但不是你的错,也不是任何人的错——起码绝对不全是。

 

不要把选项全部推到一边,不要把一个人往最好或最坏的方向想,不要把所有错误归咎到一个人身上。

 

我现在觉得,过于尖锐的爱憎分明太伤人了。太伤人了,对自己和他人都是。我最无法看下去的故事类型应该是武侠,我从本质上受不了以复仇为人生目标这件事。冤冤相报何时了啊!朋友。

我想讲很多东西,不过现在先扯回“对自己”这个方面。

生活的终结是什么?是【无法原谅自己】。并不是说人生没有再继续,而是说故事无法继续了,这种自我评价就是个死结,此外的人生的任何维度都停止了。这里说的就是很严重的无法接受自己得到幸福的那种无法原谅。

人类就是复杂的,甚至可以说是污浊的(虽然贬义所以我不喜欢这么说),如果无法接受,那肯定无法平静地生活。我们总是犯错,总会怯弱,理智跟感情总有那么一点矛盾之处;我们凭借逻辑思考,又不能真的全凭逻辑生活。

道理是这么讲,但是不撞进牛角尖真的挺难,学会控制负面情绪,总要花去人生中好大一部分时间。老实讲我写这篇玩意就是在控制,羡慕嫉妒恨不是我的错。

我要原谅自己,又一次。

犯错都有后果,而处理后果的第一步总是原谅自己。别人犯错也一样,因为不会有完全由一个人导致的错误,所以一般认为的“谁犯错”在我的逻辑中不太重要。我会优先解决问题。

我会轻易的原谅自己犯的错,也会轻易原谅他人犯的错。我知道这种处事方式会伤害某些人,也令一些人无法理解。不过——这大概本就无法避免。

学会原谅还有一个前提,那就是接受【错误的普遍性】。没有绝对的正确,所以永远都有错。没有任何决定是完美的,总会离想要的有点距离,也总会造成一点损害和伤害。尽量减少伤害是正确追求,但是过犹不及只会令人裹足不前——嘛,又是一个矛盾的处理。

我会在思考过后果之后去做一些不完全正确的事。曾经有人问我,要是后果你承担不起怎么办?我当时说,不能因为一味恐惧后果就不去做,有些事必须有人去做才行。

——但是现在,我有更好的答案。首先,承不承担后果不可能由我决定,因果相生环环相扣,逻辑的链条上一环都不会少。其次,“任何事情无论落到任何人头上,都要要承担,而且一定承担得起——只要不死。至于死,那更是容易的事了。”这段话出自一篇小学课文,周国平写的落难王子的故事,我多年来一直奉为圭臬。况且,思考做一件事可能产生的后果,本就不是凡夫俗子能完成的庞大运算。我说会思考后果,说的是我的态度,绝不是我会把所有可能后果考虑周全。那么也就没有必须承担得起后果才能去做这个说法。

并不是说不考虑后果,只是很多时候,考虑是用来在去做的前提上选择恰当的做法。

如果能理解我的逻辑,说不定会增添一点“去做”的勇气——也即是,去犯错的勇气。如果想要满足内心的欲望,如果想要得到想要的东西,绝对没有直接给出的正确方法,只有在一次次犯错中尝试。

我们追求的幸福,能撑过人生风雨、甚至不惧命运——这份韧性,是磨出来的,不会有谁天生就有。想要就必须尝试去做,去做就存在犯错的可能。不,在过程中一定会犯错。错误是人生的一部分,错误是幸福的背景。

我赞赏犯错的勇气。我高中的舍友,哎呀知道是谁谁谁啦,非常有尝试的勇气。尽管屡试屡败——我也觉得明明已经做到最好了真是造化弄人——但是仍然想去尝试。少女心是很美好,但是要满足它真不是容易的事,朋友。我认为她们一定会成功的,有一位现在好像已经完成阶段性飞跃啦www

嘛,虽然我说单纯的个人尝试摸索不一定能实现目标,但是努力确实是硬道理。不是说一件事一定会成功才会去做,事实上根本没有这样的好事啦。但是,在不断的尝试中,我们确实能学到很多东西,能逐渐提高尝试的成功率。这就很好了,可以表扬自己了哦。


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